Исследование ВЦИОМ о потреблении контента в соцсетях

Самой популярной соцсетью среди россиян является "ВКонтакте", сюда почти каждый день заходят 42% россиян. Это следует из данных ВЦИОМа, которые приводит "Коммерсантъ". На втором месте располагаются "Одноклассники" (27%), на третьем – Instagram (16%).

Как сообщается, россияне в социальных сетях предпочитают: 

• в основном юмористические сообщества (их посещают 43% опрошенных), 
• группы, посвященные теме здоровья (их 41%), 
• и новости о событиях в стране (41%). 
• Популярностью в соцсетях пользуются сообщества с едой и рецептами (36%), 
• паблики о семье, детях, доме (33%), 
• путешествиях (32%). 

По возрасту: 

• Политикой интересуются 23% опрошенных, и большинство из них – это старшее поколение (41%). 
• Новостями о событиях в стране больше всего заинтересованы люди от 60 лет и старше (таковых 62%) и 45–59 лет (45%). 
• Самыми популярными темами среди молодежи (18-24 года) являются юмор (49%), спорт (44%), путешествия (39%).

По гендеру:

• Что касается градации по полу, то женщины чаще всего заходят в паблики на темы здоровья (54%), кулинарии (52%), семьи (46%). 
• Мужская часть населения тратит время на просмотр сообществ, посвященных юмору (46%), спорту (45%), автомобилям и мотоциклам (45%). 

Сцылко: https://adindex.ru/news/researches/2017/06/2/160096.phtml

Как выглядят популярные жанры музыки, если их изобразить схематично

Музыка бывает разной, и каждая песня по-своему уникальна и неповторима. Но если долго слушать песни в каком-то одном стиле, можно заметить, что всех их объединяют какие-то общие черты, благодаря которым весь жанр можно описать в нескольких словах. 

Именно это и решил сделать канадский иллюстратор Джон Аткинсон (John Atkinson), изобразив популярные музыкальные жанры в виде юмористических схем. С его меткими и забавными наблюдениями просто невозможно не согласиться!

Джаз

Иван Пластун: digital-ремейк "Мертвых душ"

Придумал сюжет для digital-ремейка "Мертвых душ".

Бывший SMM-щик Чичиков, выдающий себя за директора по развитию, объезжает офисы старых веб-студий и чахнущих стартапов, скупая мертвые e-mail базы пользователей. Его цель - выбиться в топ-ы нового проекта, используя "проверенную базу потенциальных клиентов" как стопроцентный козырь.

По пути он встречает весь свет digital-индустрии:

• Мечтателя Манилова, оформившего 11-ю заявку в 500startups за два года с идеей социальной сети для грумеров;
• Бережливая Коробочка, клятвенно обещающая отдать базу лидов аж за 20 рублей, но завтра, как только уладятся дела с кредиторкой перед клининговой компанией;
• Плутовитый Ноздрев, ежедневно играющий на Forex;
• Разменявший десятого коммерческого директора Собакевич, который вместе с базой e-mail'ов предлагает ему аккаунт Яндекс.Директа с 6.000 рублей на счету с настроенной компанией по покупке пятых айфонов;
• И экономящий на коде Плюшкин, заказывающий лендинги исключительно в Узбекистане.

В офисе "проверенная база клиентов" производит фурор. Чичикова носят на руках в Старбакс и обратно. Свершается первая e-mail рассылка, дружно уходящая в спам.

Занавес. Второй том сожжен вместе с трудовой Чичикова.

Автор: маркетолог Иван Пластун

Сцылко: https://www.facebook.com/PlastunIvan/posts/1308241762577607

Видео: "Фирма, которая занимается ничем"

Не менее смешное видео, которое хорошо показывает суть значимой части современных стартапов и "перспективных молодых компаний".

Видео: Что, если на тренингах говорили бы правду?

Отличный юмористический ролик на тему "инфобизнеса" и "тренингов успешных людей". В большинстве случаев так все и есть.

Юмор про менеджмент Роснефти

Возвращается сын с вахты домой, а у него отец спрашивает, расскажи, как там в Роснефти? А то мы еще в старые времена в Минтопэнерго нефть добывали . 

Сын отвечает: - Да полнейший долбоебизм. Рассказывать нечего. 

Отец со старшим братом спрашивают: - Ну, Ну расскажи. 

- Да что рассказывать, хотите, я вам лучше покажу. Вечером собираемся за столом, будем проводить совещание, распорядок дня на завтра. 

Собираются вечером за столом. Сын: - Так, значит завтра: в 6 утра подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Отец назначается ответственным за транспорт - запряжешь лошадь, а старший брат назначается ответственным за инвентарь - 3 топора, 3 пилы, 3 веревки. 

Отец со старшим братом возмущаются: - На х*я вставать так рано? Давай в 9 встанем, в 9:30 позавтракаем, в 10 выедем. 

Сын: Не еб*т, в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. 

Ну, встали в 6, за 5 минут запрягли лошадь, собрали инвентарь, до 8-ми из угла в угол походили, позавтракали, до 10-ти ходили из угла в угол, наконец 10 часов. Смотр инвентаря. - 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, выезжаем. Сели, поехали. 

Проезжают 100 метров, сын: - Стой! Проверка инвентаря. 

Отец с братом: - Какая проверка? Только проверяли. 

Сын: - Не еб*т. При последней проверке могли что-нибудь про*бать. Остановились. Выложили 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, едем дальше. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. 

Сын: - Так, здесь мы еб*нем вброд. 

Отец: - Зачем? 300 метров в стороне мост, поехали через мост. 

Сын: - Не еб*т! Итак с вами много времени потеряли. Я сказал вброд, значит вброд. 

Еб*нули вброд. Утопили телегу. Еле вытащили. Ближе к вечеру добрались до леса. Нарубили, напилили. 

Сын: - Грузим инвентарь, грузим дрова. Загрузили, поехали. 

Через 100 метров: - Стой! Проверка инвентаря. 

Отец с братом: - На х*я, он же под дровами. 

Сын: - Не еб*т, разгружаем. Разгрузили, проверили: 3 топора, 3 пилы, все на месте. 

Грузим инвентарь, грузим дрова. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. 

Сын: - Так, здесь мы еб*нем вброд. 

Отец с братом: - На х*я? Поехали через мост. 

Сын: - Не еб*т! Вброд. 

Ну, еб*нули. Телегу утопили, еле вытащили. Дрова по течению ушли. Кое-как добрались домой. 

Сын: - Так, никому не расходиться, через час совещание: подведение итогов за сегодня и уточнение задач на завтра. Собрались. 

Сын: - Итак, что мы сегодня за день сделали и какой результат? 

Отец: - Целый день про*бались, результата никакого. 

Сын: - Правильно! Значит завтра: в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем.

Историю рассказал бизнес-тренер Роснефти. :)

P.S. Мой канал в Telegram: https://telegram.me/michelino63

Макс Бодягин о немецких названиях должностей в русском языке

Нашел в фейсбуке у Максима Бодягина:

"..... Если вас замучили ставшие очень модными англоязычные названия должностей, все эти топ-менеджеры, клининг-менеджеры и так далее, можно перейти на немецкие аналоги - это звучит на порядок более внушительно

• гешефтфюрер - коммерческий директор
• бетрибсляйтер - техдиректор
• фользиендфюрер - исполнительный директор
• звейгстелленляйтер - директор филиала
• гауптбухгалтер - главный бухгалтер
• бухгалтер - а то сами не догадаетесь?
• фольксфюрер - менеджер по персоналу
• феркойферфюрер - менеджер по продажам
• абтельунгсляйтер - начальник отдела
• чифенкойфер - начальник отдела снабжения
• гроссзейнерфюрер - главный дизайнер
• зейнерфюрер - дизайнер
• абзатцфорхер - маркетолог
• панзерфарер - разъездной водитель
• феркауфер - продавец, менеджер
• гроссраухермастер - главный админ
• раухермастер - админ
• штурмраухермастер - выездной админ
• программирер - программер
• бетрибскрибент - технический писатель
• нецпрограммирер - веб-программер
• нецэнтверфер - веб-дизайнер
• тойлеттенляйтерин, путцфрау -уборщица"

Жалко нет про маркетологов :) 

Видео "Современное абразаванье"

Рекомендую к просмотру смешное видео "Современное абразаванье", но смешное оно в меру понимания. Речь о вестернизации образования, когда игра с различными меньшинствами в толерантность становится важнее знаний.

Китайский и российский юмор: большая ли разница?

С Китаем нашу страну многое объединяет и не меньше отличает. Лично я в последние несколько лет активно изучаю эту страну, книги и крупные публикации по экономике, политике, управлению и экологии в Китае.

На сайте China.org.cn в их русскоязычной группе на Фейсбуке выложили интересный контент:

Как понять китайский юмор? 

Непонимание местного юмора может очень напрягать. Особенно, когда понимаешь все слова, но не знаешь почему все смеются. На что вы готовы пойти, чтобы не стать всеобщим посмешищем? Притвориться, что и вам смешно? Не лучший вариант! Вот три совета, которые помогут вам лучше разбираться в китайских шутках: 

1. Китайские шутки не всегда “смешные”.

Если вы прожили в Китае достаточно долго, вы возможно слышали термин “холодная шутка” (冷笑话 / lěng xiàohuà). “Холодная шутка” не призвана вас рассмешить. Наоборот, она заставляет людей съежиться от того, на сколько она плоха! Вот хороший пример “холодной шутки”:

Однажды маньтоу (паровая булочка) шла по улице. Она проголодалась и откусила от себя кусок. После этого она превратилась в баоцзы (паровый пирожок).

Отвечая на подобную шутку, вы можете просто сказать: "холодная" (好冷 / hǎolěng) или "Я чувствую подул холодный ветер" (我感到一阵凉风吹过 / wǒ gǎndào yí zhèn liángfēng chuīguò). 

2. Китайский юмор часто саркастический.

Люди жалуются или высмеивают что-то плохое преувеличивая, критикуя или подчеркивая сарказм шутки. 

В последние время в центре всеобщей критики находится “второе поколение богатых” (富二代 / fù’èrdài) — молодые люди, чьи родители очень богаты. Вот одна из шуток о них: 

Сын: “Папа, у меня проблема. Я только приехал в Германию, но я никак не могу найти общий язык с остальными. Я единственный ребенок в классе, кто ездит в школу на Мерседесе. Мои одноклассники ездят на поезде.”
Отец: “Не переживай, я только что перевел тебе на счет пять миллионов евро. Иди купи себе поезд.” 

Над этими шутками можно смеяться, но они также служат началом разговоров о серьезных проблемах в обществе. 

3. Часто задают каверзные вопросы и остроумно отвечают. 

Многие шутки в Китае в форме вопросов и ответов. Ответ должен быть саркастическим или неожиданным, как, например, в этой шутке о высоких ценах на образование из-за политики “одна семья – один ребенок”: 

- ”Что стоит дороже, чем обучение в университете в Китае?”
- “Учеба за границей?”
- “Нет, занятия в детском саду!” 

Автор: Anna Varfolomeeva (Журнал "Китай")

Я был сильно удивлен анекдоту из пункта № 2, так как слышал этот анекдот в советском исполнении про "детей богатых кавказцев в наших вузах". А уж про стоимость детсадов вообще не смешно. :( В той же Самаре плата за нахождение в саду в итоге больше, чем плата за высшее образование. И тут мы похожи с китайцами...

Если уходить в древность, то сказки про "красную шапочку" и еще ряд европейских сказок оказывается китайские и пришли к нам через Шелковый путь (к нам это в Западную Европу). Сама сказка встречается в десятках государствах в разное время с разными вариантами, но ученые смогли отследить культурный след...

А вот как быть с юмором сложно сказать. Нужно почитать что-то о переходе юмора из разных фольклоров. Самим фактом подобного "анекдота" и "рассказа про детский сад" я удивлен. 

Юмор (видео): "Песня плохого бренд-менеджера"

Отличный текст, неплохой голос и монтаж видео. :) 

Alex Tverdyznak: О бизнесе "новых" фотографов

Идешь в магазин и покупаешь в кредит зеркалку. И — обязательно — вспышку. Заводишь вконтактике паблик "hIRovaTA — свадебная фотография" и первым же постом пишешь: "девушки, освободились даты 7, 8 и 12 сентября, есть возможность записаться на съемку вашей свадьбы", чтоб все сразу поняли, что ты человек серьезный.

Затем покупаешь большую фотосумку, самую большую, кладешь туда три кирпича и несколько китайских кружек в виде фотообъективов. Туда же брось пятьдесят пальчиковых батареек и прилюдно меняй их во вспышке каждые десять минут. Эту сумку ты будешь таскать на съемки 7, 8 и 12 сентября.

Саму зеркалку берешь в руки, подносишь к лицу и пусть тебя подружка сфоткает так. Это на аватарку.

Затем берешь свою зеркалку и топаешь в свадебные места города в выходные дни и усердно фотографируешь чужие свадьбы, ловко мимикрируя — тебе же нужно портфолио. Если войдешь в роль, можешь нахаляву пожрать, а может и покатают на машине даже. Фотки потом обрабатываешь в лайтруме (просто скачай, установи, загрузи в него фотки и покрути ползунками. Получится хуйня, но ты будешь говорить всем, что это твой стиль. Так надо) и выкладываешь в паблик, подписывая от балды типа "волшебные Игнат и Стася" или "прекрасная история Тани и Исмаила". Старайся отловить свадьбы хипстеров, это в тренде, да и твой стиль им понравится наверняка.

Вот. У тебя уже есть портфолио, паблик, зеркалка и даже свой стиль. Смело регистрируйся на всех фотосвадьбосайтах и выставляй ценник вполовину ниже рынка, это хитрый ход такой.

Если все сделаешь правильно — через год будешь профессиональным свадебным фотографом, а через полтора откроешь свою фотошколу и фотоклуб. Сейчас это редкая, ценная профессия, и денег в ней можно заработать много. Да и вообще с фотографами в стране напряженка.

Сцылко: https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=488950267952201&id=100005116968862

Автор: Alex Tverdyznak

Фото от www.shutterstock.com

Книжный развал: "Мифы о России. От Грозного до Путина. Мы глазами иностранцев"

Книгу Александра Латса (Alexandre Latsa) "Мифы о России. От Грозного до Путина. Мы глазами иностранцев" я хотел прочитать давно, но все руки не доходили. Иностранец о России, да еще француз - я не мог удержаться.

Хороших книг иностранцев о России всегда было 1 на 10 штук. Тренду 1000 лет и мало что меняется, но эта книга о России, ее людях и пространстве показывает не только недостатки, но и сильные стороны, добродушие и непонятную русскую душу.

Автор великолепно проводит параллели с Францией, и я был очень сильно и неприятно удивлен многим фактам о повседневной жизни Франции.

Понятный язык, грамотное изложение, читается очень легко, но при этом любви к России в меру ("без розовых соплей").

В книге 320 страниц, хорошая верстка, отличная обложка, картинок в книге нет. Издательство "Астрель" выпустила книгу в 2013 году тиражом 3000 экземпляров. ISBN 978-5-271-46148-4.

Александр Латса стал относительно известен, как блоггер-экспат, который стал писать свои заметки о России. На основе этих заметок в последствии была создана книга. Автор с интересным прошлым:

Я родился на юге Франции в 1977-м году и сразу уехал жить за рубеж, в Конго, где я закончил школу. После окончания школы, я вернулся на родину, поступил в университет и изучал право.

В 1999, во время войны в Сербии, я активно участвовал в Французском коллективе CNG (Коллектив против войны). Я участвовал в гуманитарных операциях на севере Сербии и работал с детским домом. Я выучил сербский язык и проводил время в течение нескольких лет в Сербии и в Республике Сербской. 

После этого работал несколько лет во французском филиале крупной международной компании, в основном между Францией, Италией и Китаем. Этот опыт утверждал моё мнение, что существуют иные зоны сильного развития не только в Европе и на Западе. 

В 2008ом году я переехал в Россию. Это был личный выбор. Россия на мой взгляд, является жизненно важной для создания независимой Европы. Я считаю себе голистом, поддерживаю создания проекта Париж- Берлин — Москва. Я считаю себя континенталистом, придерживаюсь многостороннего мнения и я православный. 

Я решил открыть мой блог, чтобы показать другой взгляд на Россию. Я очень поражаюсь, когда сравниваю мою жизнь в настоящей России с тем о чем могу читать в французских СМИ. Блог представляет разные тематики, такие как на пример демография или геополитика Евразии. Я сам веду блог Диссонанс.

Автор затрагивает в свое теме Москву и провинцию, отличия людей, метро и поезда, Православие, политику и бюрократию, образование, медицину, браки иностранцев и русских, русских в Европе и США, городские парки и бизнес. Так же отдельно пишет о предвзятости европейских СМИ по отношению к России и ее правителей, делится байками о журналисткой жизни иностранцев в Москве. Да и выживание некоторых иностранцев в Москве на лапше Роллтон в 2008 году тоже повеселило. Очень интересно написано про русский стиль работы и менеджмента. Сравнение идет с Францией и другими странами Европы, но автор это делает не с целью показать варварство, а наоборот...

Это книга больше для русских, чем для иностранцев (хотя я бы купил книгу на английском для иностранцев-друзей и отправлял им почитать ее). Автор справедливо пишет о том, что у русских сидит с одной стороны комплекс "великодержавности", а с другой комплекс "ущербности перед западной цивилизацией".  И нам нужно выбираться из этой ловушки самовнушения. Да мы другие, но мы хорошие... Об и много о чем другом пишет Александр.

Вот набор страшных фактов про Францию (которые вспомнил ибо книгу прочитал месяц назад):

• Во Франции очень часто грабят в скоростных поездах, полиции на всех не хватает. Грабят даже контролеров, и часто они ходят по трое с газовыми баллончиками, чтобы отбиться от грабителей. Особенно опасен Северный вокзал в Париже вечером (одному там делать нечего);
• Метро в Париже очень опасны для женщин, кто передвигается в одиночестве. Многие по этому предпочитают такси, чтобы не стать жертвой насильника и если повезет, то грабителя;
• Тюрьмы во Франции переполнены и все кто получают сроки до двух лет остаются на свободе и ждут, когда в тюрьме освободится место и их посадят (иногда несколько лет ждут);
• "Инфляция права": очень много противоречащих законов. Только трудовой кодекс свыше 900 страниц и артели юристов изучают его всю жизнь. Есть отдельные законы для меньшинств (особенно сексуальных), которые удваивают наказание (например просто кого-то побить 1 год тюрьмы, а если побили из-за того, что он гей, то 2 года тюрьмы);
• В 10 км от центра Парижа магазины закрыты, в подвалах торгую наркотой, а полицейские ездят по 5 человек. Каждый день нападают на пожарных, врачей и полицию. И это бич не только гетто в Париже, но и других крупных городов Франции.

Автор сравнивает с Россией и объясняет, что у нас не такая уж плохая социальная система, очень неплохая система права (по смыслу законов) и намного безопасней в спальных районах, чем в том же Париже. Автор, кстати, живет в таком районе в Москве. :)

Резюмируя: книга будет интересна тем, кто хочет посмотреть на свою страну глазами иностранца, узнать много о Франции, понять образ мышления иностранцев в вопросе барка, веры, работы. А еще бы я давал эту книгу прочитать иностранцам, которые собираются в Россию.

Книгу можно купить в Озоне за 189 рублей, а электронная версия стоит 109 рублей.

Видео: "Убийство хороших идей"

Ролик в переводе, как на совещании убиваются хорошие идеи. На примере изобретения "огня" и "колеса". :) 

Видео: "Процесс" (или "Как создавался знак STOP")

Все помнят известное видео и текст про параллельные перпендикулярные линии с котенком красно-зеленого цвета. Вот еще один шедевр о требованиях заказчика к консультанту/дизайнеру.

Похожая ситуация бывает при утверждении дизайна сайтов и т.п.

Юмор "Искусство быть соседом сверху"

Классный переведенный ролик "Everyone's Upstairs Neighbors" о соседях сверху. Я редко пощу юмор, но это про моих соседей (только у них еще 2 ребенка коняшки):

Искусство быть соседом сверху from Matt Lensky on Vimeo.

Мне вообще "везет" на соседей... Именно поэтому я против свободной продажи оружия. Не удержался бы.

Taco Bell троллит Макдоналдс, как тоталитарный фастфуд

Adweek запостили информацию "Taco Bell Launches Cold War Against McDonald's With Propaganda Imagery" о видео ролике и принтах к нему (принты рисовали в стиле игры Bioshoсk), высмеивающий Макдоналдс, как тоталитарный фастфуд эпохи холодной войны.

Смешали советскую униформу и промышленные здания со стилем оформления Макдоналдс. Снимали в Будапеште (Венгрия). Забавно, как один субъект вестернизации нападает на другой, обвиняя его в "тоталитарном доминировании" на рынке (McDespot).

Ну и сама постановка вопроса о "деструктивности" круглых гамбургеров перед "шестиугольными" вызывает аналогии с классическим произведением о Гуливере, где два народа воевали из-за метода поедания яиц.

Цитата:

"В трёхминутном рекламном ролике показан мир антиутопии, которую журналисты сравнили со сталинскими лагерями и с режимом Мао. В нём диктатор в гриме клоуна властвует над небольшой армией двойников и угнетённым пролетариатом, а из громкоговорителей доносятся бодрые лозунги о том, что одинаковые завтраки — это хорошо. 

Два главных героя сбегают через дыру в стене и попадают в идиллический залитый светом городок на горе, из которого доносятся звуки колокола (bell — "колокол", англ.) и где им предлагают "завтрак нового поколения". 

Помимо ролика, для кампании подготовили несколько "пропагандистских" постеров, высмеивающих ценности "Макдоналдс" и изображающих Роналда Макдональда в виде страшного клоуна".

Taco Bell и Макдоналдс давно троллят друг друга. Этот ролик собрал 2,5 миллиона просмотров.

Лично меня удивил такой серьезный подход к съемке ролика, который лишь высмеивает конкурента. Не знаю запускали ли они его в кабельное ТВ.

Юмор: видео о ловких продажах авто в советском союзе

Автомобиль в СССР всегда был уделом избранных или очень обеспеченных людей. Создание искусственного дефицита действительно делало "подобные схемы", как в сюжете "Накрыли" от 1962 года сатиристической передачи "Фитиль", весьма реальными. И конечно все это на фоне "качества" сборки авто...

Пьеса о сути ЖЖ: "Блогер Вася и комментаторы"

Пьеса "Блогер Вася и комментаторы"

Действующие лица:

Блогер Вася Пупкин

Комментаторы

Место действия: Интернет.

Блогер Вася написал статус:

СЕГОДНЯ ПОПРОБОВАЛ КАПЕРСЫ, НЕ ПОНРАВИЛОСЬ.

________________

Комментарии:

Иван Бобруйский: Первый нах.

Петр Лапидарный: Бред!

Клавдия Челентано: Вчера ели равиоли с каноли и торчелини с могерини. На троих заплатили всего 3 евро. Порции – огромные! И это в центре Рима. А шеф-повар нам с собой еще бутылку Дон Пиреньйон дал. Бесплатно. Как же я рада, что свалила из Рашки.

Вероника Рамзи: Вообще-то, чтоб вы знали: анчоусы НЕЛЬЗЯ!!! заменить килькой. Будучи родственниками анчоусу, всякие привычные нам селедки и кильки имеют СОВЕРШЕННО ИНОЙ ВКУС, и никакой заменой друг другу не являются. Поэтому все, что вы пишете - это ПРОФОНАЦИЯ!

Вася Пупкин: Каперсы.

Вероника Рамзи: Что "каперсы"?

Вася Пупкин: Я каперсы ел. Не анчоусы.

Вероника Рамзи: Ой, да жрите вы, что хотите! Хамить-то зачем? Вам пытаются объяснить, но вы, похоже, считаете себя самым умным. Отписываюсь.

Эдуард Болотный: Ну да, пармезана-то нормального теперь днем с огнем не сыщешь. И клубники ранней. Приходится каперсами давиться. Зато крымнаш, ага. Ненавижу.

Иосиф Пургинян: Вот в СССР каперсов не было и ничего. Самая могущественная страна в мире была. Машиностроение, авиация, в космос летали. И здоровые все были. Я вот в садике вообще ни разу не болел. Даже ветрянкой. А теперь продали страну за каперсы. Эх, Сталина на вас нет.

Тарас Здобуляк: О, москалі вже траву їдять. Скоро ваша Рашка загнеться. І Кубань заберемо! Слава Україні!

Петро Поросюк: Героям слава!

Маричка Майданюк: Героям слава!

Орест Мымрив: Героям слава!

Вера Нямкина: Я вам сейчас рецептик салатика дам, у меня вся семья очень любит. Берете пачку крабовых палочек, 500 г майонезика, приправу Кнорр, все смешиваете и выкладываете на блюдо. Можно украсить веточками кудрявой петрушки.

Надежда Хлопотунья: Ой, спасибо, Верочка! Сохранила рецептик. Обязательно приготовлю! Должно быть нежненько. А Кнорр можно заменить на Магги?

Евгений Хмурый: Ну и зачем такое писать? Ну, не понравилось и не понравилось. Могли бы и промолчать. А то только раскачиваете лодку на радость врагам.

Илья Тревожный: Лучше бы написал, как мэр Саратова бюджет ворует. Но про каперсы-то оно безопасней писать, понимаю.

Вася Пупкин: Я из Твери.

Илья Тревожный: Трус ты и кремлядь, а не из Твери. Ненавижу.

Елена Воздушная: Знаете, я еще до этого статуса думала, что вы такой. А оказалось, что вы совсем не такой. Разочарована. Прощайте!

Влад Айпадов: Плюспицот! Я тоже не люблю эту фирму, предпочитаю Эппл.

Альберт Хок: Сколько вам Путин заплатил за этот статус? Ненавижу.

Олег Угрюмый: Ну и зачем вы вот это пишете? Чего добиваетесь? Можно подумать больше писать не о чем…

Арина Добросердова: Люди, не будьте равнодушными! В деревне Алябьево Сахалинской области закрывается приют, власти собираются умертвить 8 000 бродячих утконосов. В наших силах их спасти. Номер расчетного счета 123 456 789 000. Не проходите мимо! Максимальный репост!

Альберт Хок: Уже и до утконосов путиноиды добрались. Ничего святого. Ненавижу.

Ornlmb Guasnyfk: Я долго не могла похудеть пока не пошла по этой ссылке: http//…

Олег Сжатый: Большей чуши в жизни не читал!

Неля Восторженная: Супер! Перепощу у себя!

Ружена Биркин: А я вот каперсы люблю. Раньше всегда их покупала и ела с манной кашей. Но сейчас цены так выросли, что уже не могу себе позволить. А как представлю, как бедные российские пенсионеры живут – как из душа окатит. Сердце кровью обливается. Безработица везде, рубль упал, чиновники воруют, а у Путина миллиарды в швейцарском банке. Да что ж мы за народ такой?!!

Альберт Хок: Манная каша… Ненавижу.

Жорж Смиян: Пока вы тут каперсы обсуждаете, Путин слил. Все слил. Надо было в апреле.

Афанасий Фофудьев: Срамота… Брюквой харчеваться надо. Просо употреблять. И полбу. Растеряли с этими каперсами все духовные скрепы. Вот кто из вас ел тюрю? Никто! Эх вы, а еще русские люди…

Элла Назидательная: Зачем писать то, в чем вы совершенно не разбираетесь? Каперсы вкусные. Их надо любить. Как можно не любить каперсы? Я каперсы люблю, они вкусные. А вы пишете глупости. А ведь вас же люди читают. Вы блогер, должны чувствовать ответственность перед аудиторией. А то только срач разводите. Можно подумать в Интернете баз вас мало срача. Зачем подливать масла в огонь? Пишите лучше про акустику, перьевые ручки, гончарное дело, семантику, проводимость материалов, картриджи для принтеров, историю Монголии, мыло ручной работы, виолончель. А вот про каперсы не надо писать.

Егор Черносотов: Почему-то я не сомневаюсь, что каперсы придумали евреи. Чтоб споить русский народ. В Торе все об этом написано открытым текстом.

Евгений Петрович Оганезов-Гуцуляк: Каперсы – это как если бы общество перешло на новую лестницу. Но нет. Нитки мулине и пластиковый горшок завтра будут не только у нас. Везде так будет. Вот что страшно. Выход есть – если эгрегор откроется, то закрыть его будет уже некуда. Только шаг за шагом и пододеяльник. Надеюсь, вы понимаете, о чем я.

Стас Магаданский: Ну ты и сука, Вася, не ожидал от тебя такого. Ходи теперь, падло, и оглядывайся! В бан.

Занавес

Автор: Бэлла Розенфельд

Michelino: Именно поэтому я в ЖЖ ни ногой. Просто АдЪ...

Василий Богданов: Типичная лента ит и маркетинговой тусовочки в Facebook

Василий Богданов написал веселый пост, где с юмором показал о чем пишут публичные лица и ключевые сайты отечественного интернет-маркетинга и it-сферы в своих постах. Помимо юмора, тут еще линки на их профили. :)

• Stepan Danilov: «ФРИИ пиздят деньги. РВК пиздят деньги. Приходите на Миюху!»
• Лапук Мария: «У меня красивые ноги. Ищу жениха. ФРИИ не пиздят деньги!»
• Майк Нимофф: «Какие-то мудаки опять что-то накосячили. Кстати, у меня на golbii реальный трафик!»
• Golbii: «5 причин глотать сперму».
• Андрей Фрольченков: «Вот я с женой и собакой что-то делаю. Правда, мило? А теперь давайте поспорим в комментариях!»
• Павел Гросс-Днепров: «Поймал домен даромненужен.рф! Как думаете, за сколько можно продать?»
• AdMe.ru: «30 цитат Фаины Раневской, выложенные котиками на сиськах».
• Ришат Шигапов: «Цель на следующий месяц: открыть 3 новых компании, заработать 100 000 000, скинуть 50 кг и набрать 30 кг. Семья, развитие, цели!»
• Олег Чулаков: «Я вам уже говорил, что у нас первый в мире сайт-презентация?»
• Андрей Азаров: «Дешевое такси в аэропорт! Устанавливайте мое приложение Aerotaxi».
• Olya Mickey: [Селфи из машины №378].
• Алёна Владимирская: «Читайте мое интервью про рынок труда в Удмуртии. Кстати, ищу карликов-метросексуалов на новую перспективную вакансию».
• Василий Лебедев: «На моем новом интенсиве в ИКРа в три раза больше креативных методик и ролевых моделей, и в пять раз больше ПОЛЬЗЫ!»
• Nikolay Belousov: «Заказал новые цифровые дилдо с синхронизацией в соцсети для Madrobots. Скоро будем тестить!»
• Илья Петров: «Вчера, во время очередной пробежки, придумал новый апдейт для Strategy Deck».
• Станислав Сажин: «Данилов прожигает папины деньги! Semenchuk играет в псевдостартапера! Владимирская стрежет бабки на лохах! Доктор на работе заебись».
• Катерина Уколова: «Продажипродажипродажи! Задавайте вопросы о моем успехе в комментариях».
• Артем Кудрявцев: [Селфи с котом Стартапом №452].
• Nikita Chernov: «Вчера заснул мечтой, а сегодня проснулся без цели. Что делать?»
• Viktoriya Virta: «А мы в Funaction такие молодцы, такие молодцы… а, ладно, вот вам про FamousNiki».
• Kaise Nobel: «Ура, скоро пятница!»
• Afisha: «Афиша нашла пять мест в Москве, где есть чё».
• Sergey Begansky: «Покупайте рекламу в SMM-тусовочка. Хоть кто-нибудь… ну пожалуйста…»
• Лайкни: «150 идей для аватарки вашего сообщества».
• Максим Юрин: [Синяя картинка и что-то про Little Big Agency].
• …

Действительно очень похоже на реальные посты данных персон :)

Gil C / Shutterstock.com

MAXIM: Как победить в интернет-споре

Журнал "Максим" запостил юморную серию советов, как работать с негативом и критикой в интернете. Советы от обратного. Их всего три, но они часто встречаются. - Michelino

Если ты сразу не применишь верную тактику, бесплодная дискуссия в Интернете с человеком, не разделяющим твоих взглядов, может затянуться на несколько лет. Правильный сетевой спор должен быть похож на дуэль, в которой, увернувшись от пули соперника, ты подносишь к его голове пистолет и делаешь ответный выстрел. Чтобы тебе было легче одолеть противника, мы вывели три правила ведения интернет-спора.

Правило №1 "Вместо того, чтобы защищаться — нападай"

Правило №2 "Уверяй, что работаешь в сфере, о которой идет речь"

Правило №3 "Заблокируй оппонента"

Сцылко: http://www.maximonline.ru/humor/made-in-maxim/_article/flamewar/